治白癜风的医院哪里好 https://wapjbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/xcxbdf/01故事的起点
写这种东西需要勇气，因为要面对自己的无能。之前的我一直是个胆小鬼，虽然这次试着去面对过去的事情，心里却怕得要死，不期然间过去的某个回忆就会触碰到哪根神经，很疼，疼得撕心裂肺。过了很久，我才慢慢学会了装作淡定。现在想起来，过去的自己真是没出息！
那年大四，刚实习，刚分手，工作间隙独自一个人对着电脑屏幕发呆，下班后坐在公交车上继续发呆，下车后站在原地，怅望着陌生的城市，不知所措。仰望昏暗的路灯还有漆黑的天空，任凭周遭一片嘈杂，却怎么也填不满空旷的心。细细思索，过去的点点滴滴又浮现出来，逐渐理清来龙去脉，那些失去的美好化作了成长的阵痛，默默地烙印在我的心上。人生就是一座舞台，风水轮流转，昨天在上台唱戏，今天就应心平气和地坐上观众席。然而，过去的回忆倔强得出奇，依然历历在目，仿佛就在昨日，破碎的记忆在脑海中一遍又一遍执著地拼接着，故事从这里开始。
年11月，我在西安一家电脑城做企划工作，其实就是打杂，工作很辛苦，几乎每天都要加班，一加班就到很晚。那段时间天气很冷，我明显感觉到身体已经开始抗议了，心情烦躁无比。某天中午午饭后，连续加班的我困到了极点，趴在办公桌上想睡一会儿。邻座那个胖女人不知什么居心，居然打开了窗户，还大声放音乐。胖女人是我们的部门经理，我实在没力气和她争，只能继续趴着睡觉，等睡醒，我便感冒了。那段时间甲流闹得正凶，全国上下人心惶惶，尤其在这种人口密集的城市，整天挤公交上下班的我被视为高危病发人群，所以在这个特殊时段发烧，注定是倒霉的。我身体失控地烧到了40℃，几乎感觉自己随时都可能会挂掉。丽问：该不会是甲流吧？我不懂病理，只是觉得自己这么年轻，因为感冒病毒就挂掉了，岂不是对不起父老乡亲、家人，也对不起丽。于是我拖着无力的身体在丽的陪伴下，打车医院，一问甲流光检查费就要98元，这费用仅仅是用来排查是不是甲流，还不包括治疗费、药费。那时我还没有毕业，刚出来工作，又租了房子，囊中羞涩，一看这价钱头皮发麻。
我决定到楼下的小诊所看病，于是打车原路返回。到了诊所，医生说我不是甲流，甲流哪有那么好得？我和丽相顾一笑，她陪我输完液，回到房子里，又是敷毛巾，又是灌热水袋，倒水喂药，悉心照顾着我。这是丽四年来第一次照顾生病的我，但也是最后一次。
后来就分手了，而这个故事要讲的就是我之后的成长。
在分手前后很长一段时间里，我都觉得亏欠丽太多：她总是忍让我的坏脾气，时而悉心照顾我，给我带饭。可是我呢，不但欺负她，还经常对她乱发火。我一心想要回报她的温柔，拼命努力工作，想在这个城市站住脚，结果加班的时间多了，俩人见面的时间就少了。然而每次难得一见，又总是把白天工作中积压的负面情绪释放给她，时间长了，她便产生了错觉——我在疏远她。现在回过头去看，是我努力的方向错了，所以才会越努力离她越遥远。这种负罪感让我陷入严重的内疚之中，曾有很长一段时间里我都不能自拔。
我开头说过，把失恋的故事写出来，需要有足够的勇气面对自己过去的无能。感谢时间的洗礼，让现在的我已经能够淡定地正视自己的过去了，所以接下来我会用平和的心态完成本章故事，然后将此文作为分手事件的终结，顺便也竖起一块心灵成长的里程碑。我想更多年以后，再回首那些陈年往事，想必心态会更加云淡风轻，或许还会庆幸曾经经历过那样轰轰烈烈的爱情，感激这一切丰富了我的生命。
月23日那年今天
漫长繁重的工作以及没完没了的加班，让我的世界只剩下了一点值得努力的光亮，那就是丽。我每天拼命地工作，对未来根本不敢抱有任何奢望。我也曾相信抓住现在才是真的，可是初出茅庐，一切难以顺心，磕磕碰碰间，身体和情绪每况愈下，每到一个节点当我想到放弃工作的时候，会握紧双拳，咬紧牙关，提醒自己：我是幸福的，我有爱人，我有目标！可是越是这样，我越是盲目，越想回报她，就越急躁，结果事情向着最糟糕的方向发展了。更可怕的是，我完全没有意识到会有这样的结果，导致根本没有心理准备，便开始了下面的故事。
年12月23日周三，我不会忘记那一天。早上闹钟响起，迷迷糊糊中，我还记得那天学校要进行期末考试，昨天我已经向胖女人请过假了。这次考试和学位证有关系，我必须重视。起床，刷牙，我抬头望见了镜子里苦逼的自己，一脸的疲惫，眼睛暗淡无光，之前那场感冒把我折磨得够呛。收拾完毕，出门，走了很远才坐上了公交。到了学校，开始了我难忘的一天。
我站在教学楼走廊中间，等待发布考场信息，脑子里装着乱七八糟工作的事情，忽然想起丽：这几天她一直没理我，啥情况？想到这里，我心头莫名其妙地闪过一丝恐慌，因为上周末她在QQ上对我说了一些莫名其妙的话。此刻我特别想见她的时候，她出现了。
她穿着一件崭新的大衣，梳着整齐的头发，用那双迷人的眼睛看着我，我心微颤——好美。她健步走到我面前，猛然问我：大衣好看吗？新买的，一千八。于是这个画面就在我脑海里定格了，我觉得那天的她比我刚认识的时候还漂亮。我按惯例摆出了一幅高高在上的样子，对她的话题随便敷衍了几句，却已经察觉出她的异样。然后我居然以一副开玩笑的架势对她唱起了《思念是一种病》，她打断我，对我说，她家人要给她介绍对象……她的话还没说完，我心里咯噔一下，一阵泛酸。然后，她用极肯定的语气又重复了一遍刚才的话，没有一点商量的余地，于是那股酸味很快被绝望代替了。
她的话对我而言无异于晴天霹雳，然后她似乎又说了些什么，但我已经完全听不进去。只记得当时我心里觉得很委屈，浑身发抖，眼泪簌簌地掉下来，大脑里翻江倒海，胃里也翻江倒海。我不想她看见我哭，转身用最快的速度离开了原地，一直走到隔壁走廊最远的那扇窗户旁边，想让寒风吹脸，平复一下我的心情。稍微平静了一下，我打算走回来想对她说些什么，可是考试马上要开始了，我只能先进考场。考试前和我谈分手，什么居心？那个悲催的早上我没能熬过90分钟的考试，草草答完提前交了卷。大家都还没出来，难得回趟学校，还是优先处理一下毕业事项，我决定先去找导师修改论文。
论文那边搞定后，考试结束了。丽给我打了一个电话，她说话说到一半的时候我居然挂了。此时我很任性，不想面对分手的事情。然而那一刻我的脑海回荡着她曾无数次告诫我——不要挂她电话，她很反感这样。可是我居然又这样做了，我到底是怎么了？分手的事情并没有说清楚，我的内心很纠结，这时公司的胖女人来电话，催我赶快回去上班。我无暇多想，找导员开了出门条，离开学校，坐车直奔公司。
那天下午我居然还去上班了。那是一个怎样的下午，又是怎样熬过的，我已经完全没有记忆了。分手的事情来得太突然，使我感觉周围的东西慢慢都失去了真实感，明明醒着，却怀疑自己在做梦。
晚上回去，望着曾经和丽一起生活过的地方，觉得不把事情说清楚不行。于是鼓起勇气，拿起电话，拨通了那串熟悉的号码。这串号码四年来我联系过无数遍，可是今天晚上每一个数字都让我触目惊心。熟悉的声音从听筒中响起，我开始说话。我问：早上，你说因为怎么怎么样，所以你要分手对吗？她说：是。我问：为什么？她说：性格不符。我暴躁，说：你知道我这么拼命的工作是为了什么？这么辛苦是为什么？为什么？然后她给我了三个字：对不起。这三个字透着决绝，把我拒之千里。我从没想到这三个字会有如此大的破坏力，后来曾有一段时间这三个字给我留下了心里阴影，那段时间一听到“对不起”我就会心惊肉跳。
然后我崩溃了，是真的崩溃了，我边说边哭，越哭越大声，浑身发抖，眼前发黑，以致不能正常说话了，我挂掉了电话。是的，我再一次挂掉了她的电话，也是最后一次。挂掉电话后，我开始声嘶力竭地大喊大哭，黄河倾泻，暴雨倾盆，我完全失控了。我捂着脸大喊，直到嗓子嘶哑，声音走调。我从没想过自己会因为分手的事情而导致情绪彻底失控，当时还在想，眼前这个如此歇斯底里的人一定不是我。良久，我的情绪慢慢缓和下来，但已经不能打电话了，因为嗓子已经喊哑。我发了一条短信：难道不能在一起了吗？难道一点机会都没有了吗？稍后我收到回复，三个字：对不起。我彻底绝望。
身体又一次抖了起来，我哽咽着，全身瘫软地趴在了床上，强挣着打出一句话：我们分手了，88。按下发送键后，我又一次崩溃，失声痛哭——可是已经无声了，只有泪如泉涌。我捶胸顿足，用拳捶墙，用头撞墙。我知道这样做很傻，但是控制不了，直到墙上留下了淡淡的血迹。
我一直不明白内心怎么会积压那么多痛苦，在那一刻所有的压抑全都爆发出来了，经过彻底的宣泄，我的情绪稳定了一些，便给妈妈打了个电话，接通后我又开始痛哭。妈妈很生气，劈头盖脸地骂了我一顿：你受了多大委屈？你妈死了你也不会这样难过！我被堵觉得很郁闷——崩溃、爆发、无奈、无处诉说，悲伤加上悲伤，我的心里已是悲伤的海洋。
我知道，事已至此，只能面对。
我又给丽发了短信，告诉她明天来收拾自己的东西。然后我把她的衣物整理好，打了包，放在角落。我现在真想给当时的自己一巴掌。然后又开始哭，没完没了地哭，手机里上周末她给我发的短信还甜蜜如初，而今天却只剩下了“对不起”三个字。我已崩溃得不成人形，一条一条地删掉了那些短信，然后又哭了个昏天黑地，最后也不知折腾到了几点，精疲力竭昏昏睡去。
年12月23日周三就这样结束了。
我本以为事情就这样结束了，后来证明我太过天真。这是一场噩梦，而且才刚刚开始。我自己造就了自己的悲剧，之后又被围观，成了周围人的笑料，这些混合在一起，构成了我人生最低迷的一段时光。
03如果可以后悔
年12月24日周四，我做了一件可能会后悔一辈子的事。富有戏剧性的是，那天晚上是平安夜，对我而言却是惊魂夜。
不知道当时我怎么想的，一大早起来后，我一如既往想去上班——我TM居然想去上班！
洗漱，浑身无力。面对镜子刷牙，看到的是苍白陌生的脸，以及一双红肿的眼。我试图发出声音，喉咙依旧是嘶哑的，我怀疑自己还在梦中，虽然手里握着牙刷，水龙头开着，水哗哗地响，可是我觉得这一切实在没有真实感。胡乱收拾了一下，出门，走在街上，坐车，来到公司，一路上我就是一具丢了魂的空壳。见到同事小蒲，我淡淡地对他说：我们分手了，我失恋了。小蒲淡淡地“哦”了一声，一天的工作就这样开始了。小蒲的女朋友是丽的闺蜜，我和小蒲是同事，多么微妙的关系！
打开电脑，我将QQ签名改成“毕业成绩没拿到第一，毕业分手却是第一个”，一幅调侃的语气，一种故作的坚强。后来想想真可笑啊，做给谁看呢？然后又在校内网自己给自己留言，写下了当时的心情。这个心情一写就是10天，每天写一点，内容是过去的种种以及失恋的沉痛心情。我的本意是留作纪念，可是我太天真了，我完全低估失恋对我那颗玻璃心的伤害程度。每次打开看一遍，我都会把自己虐一遍哭一遍，那些文字像刀一样割在我心上，使得那些往事如病毒一般植入我的脑中。越写越难受，这完全是我咎由自取，更可悲的是，那么多废话被同学围观，没几天我的校内网访问数量就爆表了。我一直不明白当时的我到底想做什么，但有一点可以确定——我被打击傻了，一门心思地只想宣泄痛苦。但事实证明，这样的行为不但没有把痛苦宣泄出来，结果起了反作用，我就这么钻进了牛角尖。
中午吃过饭，回到公司，坐在电脑前，呆呆地望着屏幕，脑子里一会空白。现实和梦境早已分辨不清，这还是我有生以来第一次体验到强烈的不真实感，我觉得周围一切都是假的，我只希望有谁能叫醒我，让我回到另一个世界，那个世界必定温暖，快乐，没有离别，没有抛弃。我安静地坐在凳子上，无心工作，头脑极度安静却又极度混乱，视线开始扭曲，仿佛马上就要被显示器吸进去了。脑海中疯狂地闪过和她在一起时一幕幕快乐的画面，每一段记忆都是那么鲜活，一切都恍如昨日。我无论如何也无法相信昨天的分手是真的，如果一定要让我接受这个事实，那么就得告诉我曾经开心的过往全部都是假的。混乱的意识缠绕着我，美好的回忆变成了痛苦的折磨，甘甜化为了梦魇，而我却在一遍又一遍地反复回味着。
终于熬到了下班，我淡定地吃了饭。可是回到租住的房子里，悲剧又开始了。
开门，进门，开灯，脱鞋。抬头一看，桌子上、衣架上、窗台前、书架间，所有和她有关的物品都一扫而空了。她竟然如此绝情，我又一次崩溃了。桌子上有张纸条，是她留下的，大意是该拿的都拿走了，剩下的让我看着办。字条上压着房子的钥匙。放下纸条后我又开始哭，由于哭得太猛，我开始呕吐。其实我也不想这样，只是实在控制不住自己，从那天开始我的食量剧减，只要吃一点东西就会恶心，吐了又吐，然后我就不吃了，这样的情况一直维持了四五天，最后我眼冒金花了。后来实在没办法了，喝牛奶吧，喝了吐，吐了再喝。
那晚是平安夜，大家都聚在钟楼附近庆祝节日，我独自在房子里痛哭，那情景和电影、小说描写的一模一样。我开始收拾她留下的东西，有个十字绣抱枕，那是大三时她为我熬夜绣的，我默默抱在怀里，眼泪一点一点地被抱枕吸入。为什么要留下这个抱枕，难道要给我留下念想？残忍！
独处空房，如坠深渊，望着空荡荡的四周，不断怀念拿走的东西、失去的温暖，感到心慢慢被掏空。这一切都是真的，不能挽回了，我们完了，彻底完了，绝望到底了！我拿起手机开始删照片，然后打开电脑继续删照片，边删边哭。每看到一张照片，那笑脸，那熟悉的画面，那熟悉的人，那熟悉的过去，那熟悉的风景，那熟悉的路，都足以让心里产生一阵剧痛。与过去诀别，又怎能做到轻松？照片承载着真实的记忆，可是一旦逆变又显得何其虚假！
回忆再一次被强制打开，和丽初次见面，那场运动会，那间教室，那个傻笑的我；和丽初吻的那条街，那街灯，那幸福，那热恋。人生若只如初见是吗？无尽的眼泪让我变得史无前例地脆弱。
如果那天我没去上班而是留在房子里等她来取东西，也许我们会见到最后一面，接下来会发生什么呢？不用想了，也不敢想了。
04最后的圣诞节
年12月25日，是我在这个城市过的最后一个圣诞节。
那天我在社区做外展活动，天寒，心更冷。工作很忙碌，虽然很累，但能有效地分散我的注意力，倏忽之间一整天便过去了。晚上回去，继续脆弱，继续痛哭，继续在校内网给自己留言。我打开QQ好友列表，想把丽删掉，可是在列表中翻来翻去也没找到她的名字，原来她已经把我删掉了。虽然在预料之中，但我还是抑制不住感情的喷涌——愤怒、悲伤、绝望再次包围了我。这时，QQ响起，一丝饶幸闪过：会不会是她回心转意了？可我的QQ早已被她拖黑，竟然还幻想她给我留言，可悲。打开对话框一看，是彦。彦是我和丽共同的朋友，也是同学。我暗自冷笑：你终于出现了，真够“兄弟”！彦对我嘘寒问暖，我没有心情搭理他，有气无力地回着他的话。他话题一转，告诉我丽要我的身份证，她要解除和我手机号码绑定的密友包。我冒火：平日称兄道弟，分手后人影都见不到，现在又在我们中间充当好好先生的角色，实在可恶！要身份证，丽本人为什么不直接找我？于是我问候了他母亲，大家不欢而散。如此“兄弟”，如此做事，事虽小，足见人心，我现在不仅失恋，朋友还对我失信，真是“好事成双”啊。关掉对话框，不禁心烦意乱，看看表时间已经很晚了，这已经是痛哭的第三天，眼泪早就流不出来了，再掺杂上其他乱七八糟的事，心里只剩下了烦躁。
第二天，我继续去上班。那时我还天真地想既然没了女人，那就要抓住事业，所以才不辞辛苦坚持不懈地上班。这天的工作依旧是在社区做外展活动，和胖女人打了个照面我就出门了。和昨天一样，天寒，心更冷。我四处奔走，张贴海报。我双手把展画高高举起，小蒲则在旁边负责贴胶。等到我被冻得全身麻木、神志不清的时候，电话突然响了。又有一丝侥幸闪过我的脑海，我依然希望分手只是一场噩梦，并且能尽快醒来。掏出手机一看，真的是她，我的心脏一阵狂跳。那一刻我真想大哭一场，然后双膝跪地，求她回心转意。可是，我却故作镇定，一手扶着在墙上的海报，一手听电话，没好气地和她讲着话。丽在移动客服，要求我给她提供身份证明，以便去掉密友包套餐。我直接崩溃，就算分手也不用做得如此决绝吧？竟连一点余地也不愿留给我。我还奢望因为身份证的事情能与她再见一面，所以忍住没有发作，随便敷衍了几句再一次强挂了她的电话。原来这次才是我真正的最后一次强挂她的电话。还没等我把电话收起来，铃声再次响起，是个陌生的号码，接通才知道是移动客服的来电，对方确认了我的身份，然后强制取消了我和丽的密友包。电话挂掉了，我那只摁住海报的手也颓然地放了下来，海报飘落在地。我用手捂住胸口，窒息的感觉，真实的心痛。一阵寒风吹过，卷起几片枯叶，而我已泪如泉涌。
05如果说酒这东西是恶魔
年12月27日，上班。我QQ在线，丽的朋友问我，要不要参加毕业散伙饭，我说不了，忙，没有时间。她朋友回复了我一个淡淡的“哦”。我又说心情不好，绝对不会去的，你们去吧。她朋友还是回复了我一个淡淡的“哦”。后来在班级群里我看到有同学晒他们当天聚会的照片，在照片里我又见到了丽，那一刻我的心里除了失落还有一种恐惧。没错，我在恐惧，我害怕见到丽，害怕接触和她有关的一切事物。虽然大学四年的散伙饭没吃上，很是遗憾，不过那种遗憾已经被无尽的绝望和悲伤掩盖了。
接下来几天不像开始那么难熬了，我一直努力控制自己的情绪，尽量分散注意力，回避一切与她有关的东西。可是我知道，我的世界已经阴云密布，马上就要迎来一场暴风雨。那逐渐积压的感情正在寻找临界点，一有机会必将喷涌而出。
隔天公司安排了年终聚会，那天我们公司的人与合作公司的人一起搞了个联谊，人数众多，所以包下了一个酒吧。正是那次聚会助长了我的噩梦，使它变成了一个怪物，把我吞噬，使我迷失了自己，走向了极端的边缘。
28日晚，下班。我和小蒲一起来到南门外城墙根下的酒吧，酒吧的装修让我记忆深刻。那是一所小木屋，里面全是木质结构，四处弥漫着啤酒香，而且布置得很有新年气氛，充满了欢乐幸福的味道，这样的喜庆氛围与阴郁的我形成了鲜明的对比。我们来得早，当时酒吧里只有寥寥几个人。坐下后我环顾周围，看到人们的脸上都挂着微笑。公司包场，酒水全免，和周围的人简单寒暄了几句之后，我向服务生要了一瓶酒，自顾自地喝了起来。我喝得很慢，很沉闷。我想当时的我就是暴风圈的中心吧，我感觉自己周围充满了悲伤的雨。我不想让这样的情绪传染给别人，所以特意找了一个小角落，自斟自饮。渐渐的，人越来越多，等到主持人宣布新年晚会开始的时候，整个酒吧已经爆场了，而我则成了那欢乐的海洋中一小点不和谐的因素。我注意到小蒲正在用异样的眼神看着我，我的心里很难受，不知该给自己的脸上挂一副什么样的表情，我这样做会不会给公司丢人？我不知道。那时的我还顾及不了那么多，他们开心地笑，我便悲伤地哭，又有谁能够理解我那时那刻的心情呢？他们笑得越大声，节目表演得越精彩，我越是感到落寞。酒精开始发威了，我在努力克制，可思绪依旧要狂奔，我的前途、我的未来、我的追求、我的目标，一切的一切到底都是为了什么？精神支柱是看不见的，然而一旦崩塌，整个人都会变得失常。好在我的酒品尚可，还没有到耍酒疯的程度，只是在一杯杯地喝闷酒，被人敬酒和敬别人酒。后来我的意识开始逐渐模糊，记忆里的画面瞬间切换到了酒吧外边，我抱着树痛哭，寒冷的天气让我恢复了意识。小蒲就站在我的旁边，努力想把哭软了的我从树坑里扶起来，可是我根本站不住了，起来又倒下，完全成了一滩“烂泥”。小蒲急了，对我说：你这样我理解，但是场合不对，公司大小领导都在酒吧里，丢的可不是你一个人的面子，你想今后领导会怎么看你？你以后要怎么发展？他的话如闪电般传遍我的全身，尖刺也穿过了我的大脑，我不知道哪儿来的力量，突然站起来，脑海里听见另一个声音在喊：别丢人了！我稳定了一下情绪，缓缓迈步，并且用一只手挡住了要上来扶我的小蒲。
深呼吸……深呼吸……深呼吸……寒气充满了我的肺，然而接下来发生了些什么，我居然已经全不记得了。
……
震耳欲聋的嘶吼、冲击钻的咚咚声、锯木头的吱吱声、砸铁的当当声、刺耳的喊叫声……无数声音重叠在一起，极不协调，几乎要将我的脑袋震碎。我在深渊里挣扎，痛苦如钢针般包围着我，我要疯了，然而有一个声音却越来越大，越来越清晰，咆哮着喊道：你是个懦夫、胆小鬼、窝囊废、孬种……好多人在说话，嘲笑声、哭泣声搅成了一团，我无法忍耐了，猛然睁开眼睛，世界安静下来，眼前是熟悉的天花板、熟悉的灯，什么嘛？做梦而已。
躺在床上还没来及松口气，心里一惊，我是怎么回来的？顺手摸去，身上的衣服裤子还没脱，下意识地想起身，动不了，浑身疼痛，可能是路上摔倒了。还好，手机、钱包都在。头一阵剧痛，只瞥见钥匙还在地板上扔着，眼前的房间一团糟。
过了几分钟，我艰难地爬了起来，发现裤子上全是土，还刮破了一条口子——果然是摔倒了。打开钱包，里面还有一张打车票，时间是凌晨——后来我从小蒲口中得知，那晚是我自己打车回来的。扒开衣服，身上有多处擦伤和淤青，何等狼狈！不过感谢老天，我还活着，而且没有受太重的伤。
艰难地起床，洗脸，刷牙，抬头望了望镜子里那张苍白且额头略有擦伤的脸，心想：这TM是谁？稍后收拾完毕，我再次踏上了上班的路。走在路上，冷风也不足以缓解我的头疼，坐在公交车上我几乎要晕死了，天旋地转，下了车连站都站不稳，没吃什么东西却总是想呕，这状况也许就是“失恋综合后遗症”吧。来到公司，见到小蒲，咨询了自己昨晚的情况，得知自己除了各种哭，似乎也没做什么其他丢人现眼的事，提着的心总算放了下来，然后开始了一天的工作。
06面对绝望
时间过得飞快，分手的事情已经过去好几天，然而我的情绪依然没有好转，我真切地体验到了什么是崩溃、绝望、黑暗、恐惧……然后，我想到了结束生命。其实这些天我一直在刻意回避这个问题，我以前经常想，死了多好，想着早死早超生。实际上在我上大学之前就曾经一度患上抑郁症，后来上了大学，随着环境改变，抑郁症自愈了。但是这次，我却没有真正想过死亡，因为我明白，就算我真的死了，也不能证明或改变什么。更可况如果失恋就去死，那还真把自己当玻璃心了，那画面太可笑不忍直视。“玻璃心”这个词是用来调侃自己的，不是用来实践的。不过，我实在也没有力气再面对这一切——熟悉的空房里满满的都是回忆，满满的回忆里全是温暖，这和现实反差太大，我被折腾得痛不欲生，承受能力快接近极限。
茫然中，一个画面在我脑海中闪过。童年时看《狮子王》，猴子拿棒子打辛巴，辛巴没闪开，被打得很疼；然后猴子又打，辛巴闪开了。猴子说：你学会喽。过去的事情既然无法面对，那就闪开吧，我要离开这里回家呆一段时间。做好打算，心意已决，买好票，不动声色地辞掉了工作。接下来的日子就没有那么难熬了，其他遗留的问题——房租家具被褥，锅碗瓢盆烧水壶、网费供暖费等杂七杂八的，这一切对我而言都是浮云了，送人吧。在我一脚迈出门口的时候，突然想到了一个词：“净身出户”，虽不贴切，但很雷同。
年元月3日，大早，天寒。我收好了行李，振奋了一下精神，准备踏上回家的旅程。最后一次检查行李，包加箱子共7大件，合租的舍友把我送到楼下。等了很久才打上出租车，司机粗暴的态度让我急得眼泪打转，眼看就要延误火车，一路狂奔终于没有误点。上了火车，我条件反射式的想起丽当年对我说过的一句话：如果她离开我，我要去挽留她。然而，从分手到现在，一直到我将要离开这座城市，我却没有做出任何挽留的举动。我知道，她这次的态度是决绝的，一句话，我们这次是彻底完了。但是我不想留什么遗憾，于是开始编辑短信挽留她，还是上次的内容：难道不能在一起了吗？难道一点机会都没有了吗？很快我便收到了回信，还是三个字：对不起。事已至此，还有什么好说的呢？我也回了三个字：永别了。紧接着电话响起，是她打过来的。我冷漠地看着手机颤抖着震动，却没有伸手去接。震动停了，又震动，又停了，之后便再没动静。如果我这个时候死了，她会内疚吧，如果我做出用内疚对她进行道德绑架的人渣行为，那我真的可以去死了。我说“永别了”，更多是恶作剧，最后再把她欺负一下，吓吓她。想想看：相爱时是两个人的决定，分手时却是一个人的决定，我为自己挽回尊严，争回那一点可怜的自尊心。我知道最后这挽留的短信发得没诚意，但也算挽留她了吧——我安慰自己。
火车开动，带着我，还有我那些不值钱的家当，以及曾经的执着和梦想、还有我那颗破碎待愈的心，由此踏上了旅程。
07导火索、反思和结局
多年后我写下《别了，初恋》这一章，以整理当时的心情，回味曾经的过往，在这个过程中我又想起当时很多细节。
在离开西安的前一天，也就是年元月2日，我把校内网自己给自己的留言统统删掉，那些分手的心情被大家无情地围观了很长一段时间。删掉那些留言后我陷入了沉思：分手其实早就有征兆了，只是我太单纯，狂妄自负、盲目自信。
我想起了分手的导火索。分手的几周前，也就是年12月初的时候，全国正在闹甲流，人心惶惶，学校一直处于封闭状态，那时我们的感情还很好。某日，因事需要出校门，我通常的做法是通过各种关系搞到出门条，然后正大光明地从大门走出去。但是办手续需要时间，跑来跑去也麻烦，没想到丽居然带我去翻墙。学校的栏杆很高，而我的运动神经不发达，笨拙的身体在围墙上挪动，腿和胳膊都颤颤巍巍的，当时的场景一定充满喜感。在墙上我纵身一跃，“刺啦”一声外套被挂了个大口子。我很生气，对丽黑脸，可是没对她说，我生气的原因是这外套是她给我买的，我特别珍惜，挂破了很心疼。丽见我黑脸，觉得很不好意思，后来把那件外套拿回家让她妈妈补了一下，顺便还给我洗了。后来在我的强烈要求下，我去过她家见过了她的父母，然而第一次见面我却做的很失败。那时我家里发生了一些不愉快的事，她家人问起，我随口无心地告诉了她们，结果一些话让她的家人觉得我是一个大逆不道的人，因此我给他家人留下了极差的印象。那天，我从她家里出来后，她和家人聊了些什么我就不得而知了，不过可以推测到的是，她的家人一定曾经极力劝说她与我分手。那件外套原本是朱红色的，因为机洗脱色，她从家里拿回来给我时却变成了灰白色。我很惊讶，现在想想，那似乎暗示了我们恋情灰白的结局。
这些鸡毛蒜皮的事居然能成为分手的导火索，现在想来真是可笑而又可悲，我不禁感慨，我和丽有缘无分，这世界有些事就是蝴蝶效应，点滴的改变到后来居然能改变我人生前进的方向。
回到自己长大的城市，整天和朋友泡在酒吧里，喝很少酒也能晕。坐在沙发上仰面朝天，望着天花板发呆，成了我惯常的动作和神态。朋友们问我：至于那么难受吗？不就是个女人吗？是啊，至于吗？回想过去种种，曾经温暖的拥抱，没想到后来竟会以这样的方式分开。这故事只有好聚没有好散，到最后也没能和丽见个面好好说清楚，一切都不了了之，这算什么呢？她也许想的是快刀斩乱麻，减少伤害吧，可惜我却完全失控了。不过结果已然如此，就算换一种更温馨的离别方式又有什么意义呢？事已至此，除了遗憾我已别无他想。我心里只记得自己曾经试着去爱一个人，可惜不会表达，以致误会越来越深，导致了那人最终离我而去。后来我没有再去挽救这段感情，因为我尊重她的选择，理解她的决绝，更何况我的爱情不是廉价品。故事的结局就是这样了，无需再续写什么，听着《知足》，唱到最后那句“笑着哭”原来是这样的感觉。
接下来的日子里我开始不断反省自己，在之后很长一段时间我都陷入内疚无法自拔的境地。我恨我的自负、骄傲、逞能，这些最后让我变成了无能。还有曾无数次无视她的感情，以高高在上的傲气不停地伤害她，这场爱情悲剧完全是我一手造成的。自责的痛苦让我走入了怪圈，又钻进了牛角尖，无论何时何地我都会突然难受起来，每天晚上都是久久不能入睡，终于睡着了又会噩梦连连，以致半夜惊醒，抱膝落泪。我从来不曾想过失恋会有着这么大的破坏力，难以想象的冲击力使我不断在痛苦中挣扎，不断在迷茫中彷徨，始终不知所措。我知道，这样下去自己迟早要疯掉，我想到了逃避，想到了旅行。
于是这个故事就成为整个旅行的开始。
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08今日感言-12-18
全书四个章节，第一章字数仅占了全书的1/18，却给了完整的一个章节的位置。故事开始，一段失恋的回忆，也是人生的新生，旅途的开始。
其实，校对老师的部分措辞让我感到不适，至少不符合我的写作习惯和阅读习惯。如今想来，当时在校对的时候能够多一些坚持多好，不过是过去的事情了，只有我对自己认真负责。换个角度想，在细节上过于较真没意思了。就这样吧。
时光轮转，十几年后，再看这段故事，简直历历在目啊，距离故事发生的时间居然过去那么久了。试问：谁的过去还没自己喜欢的小女孩呢？不过，像文章里这种程度的悲伤，离谱了。很明显这个女孩子是作者当时的精神寄托，而且就分手的事情作者偏执了。这和作者年幼成长的环境有很大关系，谈起父母，就如此文所写，打电话给妈妈求助：“妈妈很生气，劈头盖脸地骂了我一顿：你受了多大委屈？你妈死了你也不会这样难过！”这是大部分国人的所遇见的中国式父母的情况吧。在受挫或受伤的求助下，迎来的不是温暖的港湾。
于是，这件事最终还是自己的事情，自己不面对，没人帮我面对；自己不成长，没人帮我成长。
这件事结束后，之后几年，我把“失恋日”当作“成长纪念日”，坚持了近十分之一个世纪（笑哭），总觉得这样的日子特别有意义，每年到日期找点噱头庆祝一番。如今，圣诞节又要来了，或许是经历的事情更多了，或许有了更多更重要的纪念日，或许是老了，总之已经不会去“庆祝”“成长纪念日”了。
时至今日，再思考分手失恋的事情，觉得那是必然结果。那时候的我对于小女朋友而言确实很糟糕，各方面的糟糕（捂脸）。既然是必然结果，为什么会有过激反应？问题出在自己认知水平低下，把“自己的追求”贴到“他人的追求”上，拼命的付出，要求同等的回报，瞎努力也不过是感动自己罢了。父母也没有义务给我心灵的慰藉（但是我不会这样对我的孩子）。世间就是如此残酷，道理的本身就是残酷。遗憾那时候的我还没准备好面对，这么简单的道理，现在看来就像水冷会结冰，水沸会冒泡，那时就是不明白。
