一、布穿越时空之门，到了秦始皇殿前，秦始皇大声呵斥：“你是何人？来人哪。”吕布把一众侍卫全打趴下后摆手道：“我不找你，你把你仲父交出来。”秦始皇不解道：“你找他何事？”吕布怒吼道：“你爷爷的，我怎么就不行了？老子现在就去撕了他。”吕不韦听到消息，惊恐万分，饮鸠自尽。
二、高中化学课自习，化学老师正在给同学讲题，我前排一哥们儿，老师，我有话说，然后全班看着嘴动，不知道说什么，还说了几遍，似乎很急，化学老师也是很体贴，叫他站起来大声说，没事。
三、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
四、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你今天的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑的自行车，平常我都是开推土机的！”
五、大冬天，大太阳，吃完晌午饭，穿着臃肿的棉衣棉裤，去场院里搬一垛棒子秸，找个太阳能晒着的土墙根往那一放，坐在上面，双手揣进袖子里，身体往墙上一靠，闭着眼睛，听着老头老妈妈拉着家常，时不时的插上几句，感觉有一丝丝困意，小眯了一会儿……不知不觉一睁眼，太阳也快落山，老头老妈妈也相继得离开，随着一阵小风，我站起身来打摸打摸身上的棒子秸碎末，叹了口气……
六、下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租。实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:姑娘,你这么丑,是打不到车的。姑娘微微一笑说:这就是你买车的原因吗?
七、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是给大家吃羊粪。
八、儿子上一年级那会，写了一封信留给了我和老婆，大致内容是，不会写的用了拼音：爸爸不管我，玩电脑，不让我玩。妈妈不管我，玩手机，也不陪我玩，他们都不陪我。看到后，周末立即关门，陪孩子玩了一天，这是一个警钟，有时候我们再忙也不要忽略了孩子，影响他的成长。
九、问：喜欢一个人是什么感觉？答：觉得他身上有wifi。问：暗恋一个人是什么感觉？答：不知道wifi密码是什么。问：失恋了是什么感觉？答：本来能自动连接wifi突然有一天连不上了。问：暧昧是什么感觉？答：就是wifi信号不稳定，有时信号强、有时信号弱。问：异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上
十、逗比闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果那逼躲了，我自己掉下去了。。。
十一、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
十二、甲：“天好黑，陪我出去呗。”乙：“我也怕啊。”甲：“跟我一起壮壮胆嘛。”乙：“人家娇滴滴的女子一枚，遇到坏人又保护不了你，还是你自己出去吧。”甲：“没事的，你虽然没有强壮的身体，有你这张脸就行了，有坏人吓死他们！”
十三、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：你说我们的孩子将来干什么好呢？长颈鹿害羞地笑道：傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。猴子道：哦！为什么？长颈鹿道：你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个。
十四、我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的。我委屈地说：其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！
十五、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。“喂，兄弟，我们有个工程项目，我担任投标，分个标同时施工，由于赶工期，可间接进场施工，目前还有一个标段，你思索下做不做?”我登时冲动万分：“什麼工程，好不好收款?”“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什麼工程?如今过去和你谈。”我放下电话，就按着商定地点赶过来了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。